Red Carpet Season, época maravilhosa pra quem gosta de julgar os vestidos, maquiagem, cabelo, postura, acompanhante, tudo o que for possível, dessa gente rica e bonita e que, por isso, deveria ser proibida de sair feia de casa. Mas sempre há aqueles que o fazem, e o post de hoje é pra mostrar quem foram os desobedientes da noite de ontem. Vamlá!

A Mandy Moore sempre foi uma fofa, mas anda desaparecida, né? Ela até seria recebida de braços abertos se não tivesse aparecido com um vestido desse, porque pelamordedeus, o que é essa cauda broshada, totalmente sem volume, sem pano? O baile de debutante fica no outro quarteirão, amiga.

Primeiro que eu nem sei o que a J-lo tá fazendo aí, né? Junto da Eva Longoria e da Alicia Keys, foram as apresentadoras mais randômicas da noite. Aí além de tudo ela me aparece com esse VÉU DE STRASS e essa SOMBRA BRANCA. Pelo menos ela usou um vestido folgado, não aqueles apertadinhos que ela não pode mais usar, mas ainda tava insistindo.

Vai ter gente querendo me matar, mas vamo combiná. Natalie ficou muito fofa e com cara de feliz, agora que tá grávida, mas não dá pra aceitar esse look. Essa flor. A sandália combinando exatamente com a bolsa e com a flor. Esse cabelo que até nossa tia usa em casamento. Brega.

O vestido da Emma até que deu pra aceitar, mas o que foi essa maquiagem? O rosto acabou ficando com a mesma cor do vestido e do batom, ela deveria ter logo pintado o cabelo de salmão e tentado se camuflar na paisagem. Dez anos mais velha, uma pena.

Eu realmente preciso comentar isso? Essa saída de banho? Com esse saltinho transparente?

Digo e repito que se o Heath Ledger não já tivesse morrido, morreria ontem de tanto desgosto. Puta merda, Michelle, cê não tá catando maçã na fazenda.

Esses daí foram os piores looks em si, mas outras pessoas merecem ser citadas:

GENTE. Acho que a Aguilera pegou todos os flops, frustrações, invejas sentidas da vida dela e engoliu tudo. E nem pra botar uma franjinha, fazer algo com o cabelo que disfarçasse esse rosto redondo. Parecer a Cindy Lauper só confirma seu fracasso, amiga.

Todo mundo comentou o cabelo da Sandra Bullock ontem, deu pena. Também, né, quem manda achar que tem quinze anos de idade?

Único homem da lista, só pra mandar um recado: Jesse, você é lindinho demais, não deixe que te convençam que pra aparecer em tapete vermelho tem que dar uma melhorada no cabelo, a gente ama teus cachos. Grata. Me liga.

E pra acabar o post, uma das primeiras a aparecer no tapete e a deixar todo mundo de queixo caído:

Olivia Wilde tava parecendo uma princesa, Nossa Senhora da Perfeição.

Se tem uma coisa que me incomoda é VJ que sai da MTV pra tentar a vida em outro canal. São raros os que dão certo, a maioria sobrevive muito pouco fora de lá. Agora, o que eu não consigo entender é gente que repete os erros. O Mion tava ótimo lá no Piores Clipes, fazia todo mundo rir, era um dos melhores programas na MTV. Aí achou que sair de lá e ir pra Band era uma idéia brilhante. Resultado: alguém lembra do programa dele na Band? E lá vai ele de volta pra MTV. Podia ficar lá de boa, mas não, lá foi ele pra Record (logo onde) tentar a sorte de novo, e o que deu? FAIL.

Ele prometeu um programa revolucionário, com humor do bem, diferente de tudo o que já tinhamos visto, que iria mudar o humor da tv brasileira. E o que vimos? Uma cópia descarada de programas de humor já existentes, um mix (BEM) piorado de CQC + Pânico. Mesmos quadros, mesmas piadas, até uma ex-BBB gostosona tem lá. O fim da picada pra mim foi o quadro das modelos tirando a roupa num bar quando o Brasil fazia um gol. A rede Record foi questionada quanto à presença de crianças no bar. A resposta? Elas não apareceram no vídeo. Ah, então tá.

E o Mion ainda levou uma leva de gente da MTV com ele pra lá, que também perdeu toda a graça e identidade. Quer dizer, como imaginar Hermes e Renato fora da MTV? Ou João Gordo sem falar palavrões? O que essa galera custa a entender é que tem certas coisas que não dão certo fora da linguagem da MTV. Agora resta ver quanto tempo o Mion demora pra voltar pra lá dessa vez.

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Post escrito pela Lullys.

Felipe Dread Dylon tá com uma nova namorada, a modelo Mariana Fusco, com quem fez questão de ficar se agarrando em Copacabana, essa semana. As fotos são tensas, é perceptível o nojo que a menina tem dele, coisa EXTREMAMENTE COMPREENSÍVEL, mas que é meio noob da parte dela. Afinal, se você vai dar uma de interesseira pelo menos seja boa nisso, amiga, mete um sorrisão na cara, fala que ama, mantém uma tatuagem falsa com o nome dele e sijoga no convite do paparazzo!

Mas ela eu perdoo, não deve estar sendo fácil. Força, colega.

Quem nunca tomou um porre, desses de tudo passar em flashes, você piscar e aparecer já em outro lugar, e no dia seguinte não fazer idéia de como você apareceu na sua cama, ainda por cima com uma dor de cabeça que parece que vai demorar dias pra passar e sem ter IDÉIA do que fez na noite anterior?

Bom, acho que a grande maioria da população já passou por níveis diferentes dessas situações (cof cof….), mas duvido que alguém tenha chegado ao nível desse cara do post de hoje.

Ele foi comprar cerveja num mercado, mas já tinha bebido “algumas”… bom, as imagens valem mais que mil palavras (eu sei que é meio longo, mas vale a pena cada segundo):

(A melhor parte é aos 0’40”, o título do post explica porquê. Espiem.)

Falaê, vocês já chegaram nesse nível??

Tá pra nascer um fã de FRIENDS que não saiba de cor e salteado o grande hit da nossa amiga Phoebe Buffay, “Smelly Cat”, né? Desde que eu me lembro de ter começado a assistir, essa grande obra prima musical é parte clássica do seriado, e grande parte do sucesso da Phoebe está nele.

Então aí, pra galera matar a saudade:

Então, qual não foi a felicidade da fã de FRIENDS aqui (e de muitos outros, com certeza), quando Lisa Kudrow resolveu dar uma palhinha no Feeding America, junto com a Courtney Cox, no fim do mês passado:

Foram só 44 segundos, mas suficientes pra deixar saudosos os fãs de uma das maiores séries de todos os tempos.