Quem disse que certas coisas não podem ficar piores, obviamente não conheceu a Vanusa.

Depois daquele vídeo MEMORÃ�VEL em que a criatura assassina o hino nacional, o que você pensa? “Imagina, foi um lapso, ela não vai se atrapalhar daquele jeito de novo”. Pois eu estou aqui pra te dizer: AH, VAI!

Segundo o Bombou na Web, que é de onde eu estou tirando essa nota (crédito é bom, viram?) estava Vanusa faceira cantando numa praça em Manaus “Sonhos de um Palhaço”, e ela meio que… é, se embaralhou toda de novo.

Acaba aí? Não, minha gente, fica pior: ao tentar remendar a situação e pegar a letra da música numa pastinha, a GÊNIO emendou numa outra música do mesmo autor! Ou seja, ela começou cantando “Sonhos de Um Palhaço” e dali a pouco estava cantando “Como Vai Você?”.

Eu tô começando a achar que é de propósito, viu? De tempos em tempos ela pensa “hmmm, como vou parar na mídia de novo?” e TCHANAM, somos presenteados com esses vídeos.

Abaixo, o vídeo da trapalhada da vez e da história do hino nacional, que eu sei que vocês tavam com saudade.

Se tem uma coisa que me irrita, é gente que sai por aí anunciando seus sentimentos num megafone pra ser ouvido num raio de 15 km. Não precisa. Eu não quero saber, o caixa da padaria e a moça do correio também não. Principalmente quando você de fato não sente. Larga mão de ser drama queen e pára com isso.

Pior do que anunciar, é banalizar. Porque tudo bem, se você tá morrendo de amores e acha que nada mais fará sentido se você não anunciar isso numa faixa que vai ser puxada por um avião furreca na praia, VAI FUNDO, amigão. Mas por favor, tenha certeza do que tá sentindo, por que ninguém aguenta aquele povo que se conhece faz 4 dias e já se ama profundamente.

Parece que quanto mais a pessoa repete, menos é verdade. “Eu te amo� quarenta e cinco vezes por dia. É bem provável que a pessoa tenha ouvido na primeira vez, então as outras quarenta e quatro, sinto te informar, foram gasto de saliva. É coisa de gente insegura. “eu te amo, tá?� “não esquece que eu te amo� “já disse que eu te amo hoje?�. Já, pelo amor de Deus, agora pare. Deixa de ser inseguro e vira o disco.

Adolescente que ama todo mundo da sala com o maior amor do universo universal. Vamos ver se quando o colégio acabar, você lembra o nome de 50% deles. Porque eu admito, lembro não, e eu nem sou tão velha assim. É claro que tem gente que você ama, mas selecione essas pessoas. Nem tem graça amar todo mundo, não detestar ninguém no colégio.

O pior de tudo, é que muitas das pessoas que te dizem “eu te amo�, são as últimas a estarem ao seu lado e segurar a barra no dia que a coisa ficar preta. Como disse uma paciente em House: “Eu tenho muitos amigos, mas nenhum que queira vir até aqui e segurar a minha mão enquanto eu morro�.

Guarde os “eu te amo� pra quem realmente merece, em momentos que sejam realmente importantes, que façam a diferença. Porque ao contrário das mentiras que viram verdades ao serem repetidas demais, “eu te amo� a cada cinco minutos faz com que os verdadeiros passem despercebidos.

Fotos: Reprodução

E o mundo feminino passou o dia se perguntando uma coisa: Por que raios Emma Watson radicalizou de uma vez e cortou o cabelo Joãozinho style?

Seja por um novo papel, ou apenas pra radicalizar um pouquinho Рlembran̤as da era Britney ainda me assombram Рa eterna Hermione apareceu em sites do mundo todo com o novo visual.

Sinceramente, eu não sei se gostei não… e vocês? Conta aí!

Eu nem ia fazer esse drops, presumindo que todas as mulheres do mundo já sabiam do truque, mas quando eu comentei no meu Twitter e recebi uma chuva de respostas perguntando do que que eu tava falando, achei que valia um momento mulherzinha.

Muito legal sair maquiada, fazer o olho da Amy Winehouse, beleza, mas tirar maquiagem todo mundo sabe que é um saco, mesmo sabendo que dormir maquiada faz um mal danado pra pele do rosto e tal. Muita gente (eu inclusa) reclamava que muitos demaquilantes deixavam a pele grudenta, alguns ardiam, era horrível pra tirar maquiagem dos olhos e tudo mais.

Até que um dia eu li não-sei-onde (juro que não me lembro) que shampoo Johnson´s Baby era o melhor demaquilante que existia. Óbvio que eu não acreditei, mas paguei pra ver e agora posso escrever esse post e dizer pra vocês amiguinhas que funciona! Sai tudo, não fica uma nhaca e como tem todo aquele esquema de não arder os olhos, dá pra tirar lápis, rímel e coisas do tipo tranquilamente e sem drama.

Viu? Barato e funcional. Além do mais, abrir aquilo e sentir aquele cheirinho é uma delícia, confesso. Eu tô usando o verde, mas o amarelo também funciona no mesmo esquema.

Esse foi mais um momento “dicas femininas� no Fator46.

Quem nunca escutou alguma vez que todo homem tem seu lado feminino? Pois a Marvel não só concorda com essa frase como resolveu homenagear as super-heroínas dando para seus heróis mais populares suas respectivas versões mulherzinha.

A partir de agosto, as edições dos gibis de super-heróis serão vendidos com duas opções de capa: uma com o super-herói, e outra com sua versão feminina, a super-heroína. Achei bacana.

A série “Women of Marvel” inclui o Homem de Ferro, Homem Aranha, Capitão América, X-Men (sim, até Wolverine ganhou sua versão la femme) e Os Novos Vingadores.

Obs: A “mulher aranha” é BIZARRA.  Cara de quem curte um pole dancing.