Eu lembro que quando eu tinha, sei lá, 12/13 anos eu fui pra minha primeira festinha sozinha. Era chamada de Hi-Fi e era super modinha na época. Todo mundo que tivesse um salão ou um espaço que pudesse chamar amigos, fazia o tal Hi-Fi. Lâmpadas com papel celofane colorido pra dar um ar cool, salgadinhos que cada um trazia, Coca-Cola e música. Era um ambiente legal, onde a gente falava mal da roupa de uma, olhava pro gatinho e ficava vermelha se ele olhasse de volta e… brincava de Verdade ou Consequência.
Enfim, essas eram as festas da minha infância. Houve evoluções como: Festa do Sinal (aquela que você usava uma fitinha, verde para ‘estou livre’, amarela para ‘pensarei no teu caso’ ou vermelha para ‘comprometida’), Festa do Cabide, Festa Fantasia, dentre outras. Éramos inocentes que mal havia beijinhos.
Eis que chegamos ao novo milênio onde tudo é permitido, até mesmo crianças dançarem como… é, veja por si mesmo no link abaixo:
Demora um pouco pra carregar (pelo menos no meu pc no passinho da tartaruga). Eu confesso que fiquei em total choque (e que ri também). Tipo, como permitem as crianças agirem de tal modo? O_O Reparem que elas fazem pra agradar as mais velhas que batem palma achando tudo uma graça! E coitada da menina ali, super desconfortável. Eu hein! Depois da cobra com perna e disso, não espero mais nada.
Você sabia que você tem de balançar a sua cabeça pra um lado e pro outro devagarinho no primeiro beijo? Nem eu. Mas segundo esse “guia do beijo” que algum gênio criou, esse é apenas um tipo de beijo entre tantos outros que todo mundo deve saber fazer. Medinho.
Se sua namorada perguntar que porra você tá fazendo beijando ela mexendo a cabeça de um lado pro outro, seguindo a batida daquela musiquinha que você mais gosta, a resposta é simples: TO FAZENDO O MUSIC KISS, BABY.
Conselho: não tente fazer isso em casa com seu/sua namorado (a). Senão você vai pegar fama. De idiota.
Pois então, estava Robert Pattinson (Edward Cullen-Crepúsculo…you know, pro caso de você ter passado o ano passado em coma) caminhando tranquilo, feliz e contente (suposição minha) para o trailler, nas filmagens do seu novo filme “Remember Me”, quando me aparecem umas fãs malucas e pulam no coitado como se não houvesse amanhã!
E ainda dizem que o povo de Nova York tá tão acostumado com as celebridades na rua que nem ligam mais…AHAN, eu percebi.
Eu, no lugar dele, começaria a bolar umas técnicas de fuga, como gritar “fogo” ou “olha lá os Jonas Brothers”, porque tá difícil…e considerando que no fim do ano sai “Lua Nova”, a tendência é piorar…
Acho que você, como eu, gosta de sorvete, ao ler essa notícia vai ficar feliz no primeiro momento ao saber que a ‘’Del Monte Superfruit Smoothies’’ criou um novo sabor chamado ‘’licence to chill’’, inspirado no ‘’novo’’ 007 Daniel Craig. Quando eu digo inspirado, você pensa no sabor ou algo do tipo, mas o sorvete é REALMENTE do ator, olhem só as fotos e comprovem a mais nova iguaria:
Quem aqui assiste a Heroes ou foi ver Star Trek? Eu fui, duas vezes, e PIREI no Spock, que é interpretado pelo Zachary Quinto. Aí, né, fui atrás de entrevistas, achei o cara legal, mas é lóóógico que uma hora a vergonha alheia bateria à minha porta. Saca só esse vídeo:
Gente, QUE PORRA É ESSA? Isso, em teoria, deveria ser algo sexy, mas eu fiquei com um nojo sem limites. Se fosse água, quem sabe, mas LEITE? Quem diabos tem fantasia com um cara sendo banhado de LEITE, meu deus? Essa aparência pastosa, o cheiro com que esse cara deve ter ficado… Sem contar que o Zachary tem uma puta sobrancelha, que fica ENCHARCADA no vídeo. ECA, velho. E ele ainda fica fazendo essa cara de mal ridícula, ofegante, nada a ver.
Enfim, cês também ficaram com nojinho? Porque EU vou passar uns três meses sem beber leite.
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