Red Carpet Season, época maravilhosa pra quem gosta de julgar os vestidos, maquiagem, cabelo, postura, acompanhante, tudo o que for possível, dessa gente rica e bonita e que, por isso, deveria ser proibida de sair feia de casa. Mas sempre há aqueles que o fazem, e o post de hoje é pra mostrar quem foram os desobedientes da noite de ontem. Vamlá!

A Mandy Moore sempre foi uma fofa, mas anda desaparecida, né? Ela até seria recebida de braços abertos se não tivesse aparecido com um vestido desse, porque pelamordedeus, o que é essa cauda broshada, totalmente sem volume, sem pano? O baile de debutante fica no outro quarteirão, amiga.

Primeiro que eu nem sei o que a J-lo tá fazendo aí, né? Junto da Eva Longoria e da Alicia Keys, foram as apresentadoras mais randômicas da noite. Aí além de tudo ela me aparece com esse VÉU DE STRASS e essa SOMBRA BRANCA. Pelo menos ela usou um vestido folgado, não aqueles apertadinhos que ela não pode mais usar, mas ainda tava insistindo.

Vai ter gente querendo me matar, mas vamo combiná. Natalie ficou muito fofa e com cara de feliz, agora que tá grávida, mas não dá pra aceitar esse look. Essa flor. A sandália combinando exatamente com a bolsa e com a flor. Esse cabelo que até nossa tia usa em casamento. Brega.

O vestido da Emma até que deu pra aceitar, mas o que foi essa maquiagem? O rosto acabou ficando com a mesma cor do vestido e do batom, ela deveria ter logo pintado o cabelo de salmão e tentado se camuflar na paisagem. Dez anos mais velha, uma pena.

Eu realmente preciso comentar isso? Essa saída de banho? Com esse saltinho transparente?

Digo e repito que se o Heath Ledger não já tivesse morrido, morreria ontem de tanto desgosto. Puta merda, Michelle, cê não tá catando maçã na fazenda.

Esses daí foram os piores looks em si, mas outras pessoas merecem ser citadas:

GENTE. Acho que a Aguilera pegou todos os flops, frustrações, invejas sentidas da vida dela e engoliu tudo. E nem pra botar uma franjinha, fazer algo com o cabelo que disfarçasse esse rosto redondo. Parecer a Cindy Lauper só confirma seu fracasso, amiga.

Todo mundo comentou o cabelo da Sandra Bullock ontem, deu pena. Também, né, quem manda achar que tem quinze anos de idade?

Único homem da lista, só pra mandar um recado: Jesse, você é lindinho demais, não deixe que te convençam que pra aparecer em tapete vermelho tem que dar uma melhorada no cabelo, a gente ama teus cachos. Grata. Me liga.

E pra acabar o post, uma das primeiras a aparecer no tapete e a deixar todo mundo de queixo caído:

Olivia Wilde tava parecendo uma princesa, Nossa Senhora da Perfeição.

Eu achava a Meg Ryan linda. Fora que ela fez filmes melosos que eu adoro como Cidade dos Anjos, Harry e Sally, Sintonia de Amor e Mensagem pra Você, estes dois últimos com Tom Hanks. Cara, eles ficavam tão perfeitinhos juntos na tela.

Meg Ryan era linda?

Confere.

Agora, que essa mulher deve ter alguns probleminhas com a idade, ah ela tem. Juro que não entendo qual o problema. Ok, sou jovem ainda, não tenho experiência pra falar. Mas, gente, tanta coroa enxuta por aí, sem plásticas, apenas com exercícios e boa alimentação. Rugas? Todo ser humano deve ter, ninguém aqui nunca riu ou se preocupou na vida, faz parte!

Daí Meg Ryan vai lá e fode a cara dela fazendo trilhões de plásticas que a deixaram desfigurada. Fora que, oi, ela nem é velhona. Tem 48 anos. Quarenta e oito anos e destruiu a cara. Quem entende? Julia Louis-Dreyfus tem a mesma idade e, ó, nenhum repuxão visível (visível, vai saber).

Será que ela se acha melhor assim? Não acredito. Gente, ela seria bonita cheia de rugas, pelamor. Assim, repuxada, ela só consegue me assustar com medo de que ela tenha encarnado o espírito do bicho papão.

Fujam, corram para as montanhas, a ex queridinha da América virou uma versão não verde e feminina de Grinch.

Quem disse que certas coisas não podem ficar piores, obviamente não conheceu a Vanusa.

Depois daquele vídeo MEMORÁVEL em que a criatura assassina o hino nacional, o que você pensa? “Imagina, foi um lapso, ela não vai se atrapalhar daquele jeito de novo”. Pois eu estou aqui pra te dizer: AH, VAI!

Segundo o Bombou na Web, que é de onde eu estou tirando essa nota (crédito é bom, viram?) estava Vanusa faceira cantando numa praça em Manaus “Sonhos de um Palhaço”, e ela meio que… é, se embaralhou toda de novo.

Acaba aí? Não, minha gente, fica pior: ao tentar remendar a situação e pegar a letra da música numa pastinha, a GÊNIO emendou numa outra música do mesmo autor! Ou seja, ela começou cantando “Sonhos de Um Palhaço” e dali a pouco estava cantando “Como Vai Você?”.

Eu tô começando a achar que é de propósito, viu? De tempos em tempos ela pensa “hmmm, como vou parar na mídia de novo?” e TCHANAM, somos presenteados com esses vídeos.

Abaixo, o vídeo da trapalhada da vez e da história do hino nacional, que eu sei que vocês tavam com saudade.

Fotos: Reprodução

E o mundo feminino passou o dia se perguntando uma coisa: Por que raios Emma Watson radicalizou de uma vez e cortou o cabelo Joãozinho style?

Seja por um novo papel, ou apenas pra radicalizar um pouquinho – lembranças da era Britney ainda me assombram – a eterna Hermione apareceu em sites do mundo todo com o novo visual.

Sinceramente, eu não sei se gostei não… e vocês? Conta aí!

O Worth 1000, site bem conhecido já tem bastante tempo, adora criar competições entre os seus leitores, jogando um tema para que eles manipulem fotos, geralmente de celebridades. (Tem um com celebridades depois de velhas que é ótimo) E dessa vez, resolveram criar casais improváveis, juntando estrelas de décadas passadas com A-listers de hoje.

É tão improvável que é divertido, vê só:

Kirk Douglas e Halle Berry (Kirk Douglas já foi galã, veja você)

Marlon Brando e Penelope Cruz (Novela mexicana feelings)

Brad Pitt e Veronica Lake (casal improvável, mas bonito, né não?)

Elizabeth Taylor e Heath Ledger (filmes de época FTW)

John Lennon e Alanis Morissette (eu ri!)

Pra quem quiser ver mais casais improváveis é só correr na galeria, mas fica a dica: O site todo é cheio de montagens geniais.