Algumas semanas atrás, falamos sobre a diferença entre ser gorda e ser gostosa aqui no blog. Sobre como algumas mulheres com curvas são confundidas com gordas, e como gordas ganham apelido de fruta e são chamadas de gostosas por aí.

Jennifer Love Hewitt, que, aliás, já foi chamada de pêra pelo ex-namorado Jamie Kennedy (e ele deve ter apanhado por isso), é uma defensora ávida das mulheres curvilíneas. Em uma de suas entrevistas chegou até mesmo a sugerir que as mulheres nunca mais usassem uma balança.

O fato é que Jennifer não é uma mulher gorda, embora a mídia constantemente a chame assim. Ela tem curvas. E quando ganha um pouco mais de peso fica com o que chamamos de culotes. Toda mulher sabe que culote é gordura que se acumula nos quadris, coxas e cintura (tudo culpa da genética). Daí você fica com os bracinhos finos, a cara fina, e aquele bundão. Uma pêra, já diria Jamie Kennedy.

Por que eu estou falando da Jennifer Love Hewitt? Hoje à noite, na tevê gringa, estréia seu mais novo filme, The Client List. O filme é sobre uma dona de casa que salva a família de uma crise financeira virando, secretamente, uma prostituta. Ta, mas também não é pelo filme que eu resolvi escrever esse post.

Hewitt fez uma série de entrevistas para revistas e sites para promover o filme, e a cada uma delas a atriz entrava no assunto se-ame-do-jeito-que-é-poder-feminino-ftw. Olha, eu acho super válido alguém que tenta aconselhar essa meninada a pensar além das aparências. Esse mundo de peito falso, nariz falso, e botox aos 18 anos não me atrai nem um pouco. Fazer dietas radicais e virar uma vara de pescar só porque são as varas de pescar que aparecem nas capas de revistas, minha amiga, vá ler um livro.

Mas o problema que eu encontrei nessas entrevistas da Jennifer é que ela mistura os assuntos, e força um pouco a barra. Falar que você não tem que dar tanta importância assim em ser magra? Ok. Só me irrita essa baboseira de poder feminino, e que se prostituir pra ganhar o pão é ser “poderosa”. Desde quando?

Eu amei que (a história do filme) era mais sobre poder feminino. Era sobre ela cuidar de sua família e eu amei sua luta por isso”. (via Fox News)

Desde quando se prostituir virou algo poderoso? É no mínimo degradante, já que você se submete a outros por dinheiro. Bem que as mulheres de hoje poderiam parar de confundir poder feminino com se vender, ou se expor demais. Ficar expondo seu corpo não é ser poderosa, nem nunca foi. Se você se gosta e se conhece o bastante pra ser segura de si, sem fazer muitos alardes, sem se expor ou usar seu corpo pra obter alguma vantagem, isso sim é ser poderosa. O resto é putice.

Trailer de The Client List pra quem ficou curioso:

Quem nunca escutou alguma vez que todo homem tem seu lado feminino? Pois a Marvel não só concorda com essa frase como resolveu homenagear as super-heroínas dando para seus heróis mais populares suas respectivas versões mulherzinha.

A partir de agosto, as edições dos gibis de super-heróis serão vendidos com duas opções de capa: uma com o super-herói, e outra com sua versão feminina, a super-heroína. Achei bacana.

A série “Women of Marvel” inclui o Homem de Ferro, Homem Aranha, Capitão América, X-Men (sim, até Wolverine ganhou sua versão la femme) e Os Novos Vingadores.

Obs: A “mulher aranha” é BIZARRA.  Cara de quem curte um pole dancing.

Quem acompanha as novidades no cinema sabe quanta expectativa rola em cima de Besouro Verde. O filme, que estreia em 2011 e foi refeito todo em 3D pra entrar na onda, é uma adaptação de uma antiga série americana sobre um super herói sem super poderes. Besouro Verde e seu ajudante Kato (na série interpretado pelo eterno Bruce Lee) combatiam o crime com engenhocas que eles guardavam dentro das roupas – sutil.

Pra deixar o gostinho do filme, foram divulgados o trailer e as primeiras imagens oficiais. O projeto que começou em 2009 tem Seth Rogen no papel do Besouro Verde. Eu sei, eu sei. A ideia de Seth Rogen interpretando o personagem principal em um filme de super herói é meio bizarra, mas vamos botar fé na coisa. Até porque depois que eu vi o trailer fiquei empolgada. 

Eis o trailer (muito massa, por sinal):

Dirigido por Michel Gondry, o mesmo cara que dirigiu Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças, o filme parece ter uma boa produção, efeitos, e ainda tem umas tiradas engraçadinhas. Ah, Cameron Diaz e o fodão Christoph Waltz (o vilão, quem mais?) também estão no elenco. 

Daí que quando a gente acha que já viu de tudo nessa vida aparece alguma coisa que surpreende ainda mais. Neste caso, fiquei eu com uma cara de “WTF?” eterno quando li essa notícia. Não quero discutir religião, tá? Cada um com a sua, que nem time de futebol. Mas a Igreja Universal do Reino de Deus me dá uma certa alergia. É mais business e menos igreja. Mais fanatismo do que qualquer outra coisa. Tá, enough said.

Parece que a IURD agora teve uma ideia genial: Drive-thru de Oração. Lá em São Paulo já está funcionando o drive-thru “para apoio espiritual de emergência”. Segundo o próprio pastor, “é coisa de cinco minutos”. Você chega, faz uma oração e um pedido de oferta à igreja. (Tive que parar de escrever, rir um pouco dessa non-sense, e voltar).

Enfim, lá no site Arca Universal eles fazem maior propaganda do Drive-thru de Oração, caso você queira saber mais e de repente dar uma passadinha por lá. Vai saber.

A revista Capricho lançou três opções de capa para o Dia dos Namorados: uma com Justin Bieber, outra com Fiuk, e uma com Luan Santana.  É tipo “você, menininha leitora, escolha de quem você mais quer ficar juntinho nesse dia dos namorados: uma biba, um babaca, ou um assexuado?”

Vou parecer uma velha agora, preparem-se: mas essa juventude anda cada vez mais assustadora. Oka, eu sei que esses três guris estão bombando no mundinho adolescente, mas eu não AGOENTO mais. É toda hora as musiquinhas ruins tocando, matérias “OMG! Bieber cortou o cabelo!” “OMG! Fiuk sem camisa!” “OMG! Luan Santana está namorando!”, em revistas, na televisão, na internet…

Mas daí que um tal de Greg Leuch também estava de saco cheio de tanto Justin Biber na internet e resolveu desenvolver um aplicativo que esconde tudo o que se refere ao cantor na web. Aham, você leu direito: um aplicativo que exclui Justin Bieber do seu mundo virtual, BYE BYE SUCKER!

E eu até pensei em colocar uma foto do Justin Bieber aqui, mas o cabelo dele me dá tanta AFLIÇÃO que eu não consegui (Y).

Gente, eu sei que tem muita gente que gosta dele, tá? Mas pra muitos esse post é quase um serviço público. Então, seguinte: o nome do aplicativo é Shaved Bieber, você baixa ele aqui. Depois, é só fazer uso de um botão que aparecerá no seu navegador (IE ou Firefox), e pronto. Uma tarja preta irá aparecer no lugar de “justin bieber” em todas as páginas da web que tu entrar.

Esse vídeo mostra como tudo funciona (com uma paródia de ‘Baby’ hilária como música de fundo):

Faltam aplicativos pra apagar Fiuk e Luan Santana agora. Alguém se habilita?