Quem nunca tomou um porre, desses de tudo passar em flashes, você piscar e aparecer já em outro lugar, e no dia seguinte não fazer idéia de como você apareceu na sua cama, ainda por cima com uma dor de cabeça que parece que vai demorar dias pra passar e sem ter IDÉIA do que fez na noite anterior?

Bom, acho que a grande maioria da população já passou por níveis diferentes dessas situações (cof cof….), mas duvido que alguém tenha chegado ao nível desse cara do post de hoje.

Ele foi comprar cerveja num mercado, mas já tinha bebido “algumas”… bom, as imagens valem mais que mil palavras (eu sei que é meio longo, mas vale a pena cada segundo):

(A melhor parte é aos 0’40”, o título do post explica porquê. Espiem.)

Falaê, vocês já chegaram nesse nível??

Eu lembro que quando eu tinha, sei lá, 12/13 anos eu fui pra minha primeira festinha sozinha. Era chamada de Hi-Fi e era super modinha na época. Todo mundo que tivesse um salão ou um espaço que pudesse chamar amigos, fazia o tal Hi-Fi. Lâmpadas com papel celofane colorido pra dar um ar cool, salgadinhos que cada um trazia, Coca-Cola e música. Era um ambiente legal, onde a gente falava mal da roupa de uma, olhava pro gatinho e ficava vermelha se ele olhasse de volta e… brincava de Verdade ou Consequência.

Enfim, essas eram as festas da minha infância. Houve evoluções como: Festa do Sinal (aquela que você usava uma fitinha, verde para ‘estou livre’, amarela para ‘pensarei no teu caso’ ou vermelha para ‘comprometida’),  Festa do Cabide, Festa Fantasia, dentre outras.  Éramos inocentes que mal havia beijinhos.

Eis que chegamos ao novo milênio onde tudo é permitido, até mesmo crianças dançarem como… é, veja por si mesmo no link abaixo:

Demora um pouco pra carregar (pelo menos no meu pc no passinho da tartaruga). Eu confesso que fiquei em total choque (e que ri também). Tipo, como permitem as crianças agirem de tal modo? O_O Reparem que elas fazem pra agradar as mais velhas que batem palma achando tudo uma graça! E coitada da menina ali, super desconfortável. Eu hein! Depois da cobra com perna e disso, não espero mais nada.

Tá pra nascer um fã de FRIENDS que não saiba de cor e salteado o grande hit da nossa amiga Phoebe Buffay, “Smelly Cat”, né? Desde que eu me lembro de ter começado a assistir, essa grande obra prima musical é parte clássica do seriado, e grande parte do sucesso da Phoebe está nele.

Então aí, pra galera matar a saudade:

Então, qual não foi a felicidade da fã de FRIENDS aqui (e de muitos outros, com certeza), quando Lisa Kudrow resolveu dar uma palhinha no Feeding America, junto com a Courtney Cox, no fim do mês passado:

Foram só 44 segundos, mas suficientes pra deixar saudosos os fãs de uma das maiores séries de todos os tempos.

Jamieson Raspberry Ale é uma cerveja australiana que tem sabor de framboesa. Para mostrar que apesar disso ela não é doce, a agência de publicidade The Foundry criou uma campanha entitulada Anything But Sweet (tudo menos doce). Até aí tudo bem, tudo legal, não fosse pela ideia genial (ii, rimou) de usar como inspiração um personagem de contos de fada.

Deitada e fumando, em uma cama com os sete anões, nossa querida Branca de Neve recebeu o nome de Ho White. Gente, desculpa minha caretice, mas cadê o respeito com os contos de fada? Precisava mesmo usar uma história infantil em um anúncio de cerveja? Mania que esse povo tem de vulgarizar tudo. Logicamente a Disney não gostou nem um pouco.

O lançamento da campanha foi no dia 6 de outubro, mas já não há sinais dela. Até mesmo o site oficial deixou de funcionar. No site da agência The Foundry os links dessa campanha continuam lá – mas desabilitados. Eu ia terminar o post com: Processo no 3.. 2.. 1… Mas parece que a Disney já fez a ameaça.

Sean “Diddy” Combs faz parte agora de um grupo chamado Dirty Money. Ele e mais duas mulheres, como mostra a foto. Eu ia pesquisar os nomes delas, mas então eu olhei pra calça de uma e pro olhar “quem sou eu mesmo?” da outra e nem me dei ao trabalho. Falei mesmo.

Enfim, eles foram em um talk show chamado 106 & Park pra divulgar o trabalho deles e o Diddy teve uma grande ideia: entrar causando atirando dinheiro (falso E verdadeiro) pra galera. Enquanto ele colocava em ação essa grande ideia um anel de diamantes que ele usava simplesmente escorregou do seu dedo e foi pra galera junto! Valor do anel? A bagatela de 20 mil dólares.

As câmeras pararam de filmar quando, ao perceber o que aconteceu, Diddy mandou trancar o prédio e não deixar ninguém sair até que todo mundo da plateia fosse revistado. Pior de tudo é que mesmo exigindo que o povo fosse revistado um por um, o anel não foi achado. Zica do ano, my friends.

Alguém chegou em casa com 20 mil dólares mais rico. E não duvido que com mais algum extra money no bolso.